Nos han engañado todo este tiempo

foto del Tijeritas antes de la operación

Pues si, estimados pucheritos, nos han estado utilizando desde hace mucho tiempo. El que creíamos que era nuestro dicharachero amigo Tijeritas, en realidad era el famoso Carlos Fernández. Fernández fue concejal de Deportes con el GIL y presidente de la Unión Deportiva San Pedro en la época en la que era alcalde Jesús Gil, aunque posteriormente se pasó al Partido Andalucista y fue uno de los firmantes de la moción de censura que desbancó de la alcaldía a Julián Muñoz en agosto de 2003. Más tarde formó parte del gobierno que presidió Marisol Yagüe -encarcelada en la primera fase de la operación Malaya -, en el que fue tercer teniente alcalde y concejal de Turismo hasta que fue expulsado por la alcaldesa junto a otro edil tras la denuncia de varios trabajadores sobre la gestión económica de las áreas de las que ellos se encargaban. Fue uno de los firmantes de la moción de censura que desbancó de la alcaldía a Julián Muñoz. Dimitió de forma irrevocable de la secretaría local del Partido Andalucista al conocer el fallo de la Audiencia Provincial de Málaga que le condenaba a dos años de prisión y tres de inhabilitación por malversación de caudales públicos, sentencia que ratificó el TSJA, por lo que Fernández recurrió al Tribunal Supremo. Y Fue entonces cuando el citado Carlos Fernández se esfumó. Pero todo el pastel se ha descubierto, si ya lo dice mi madre que se coge antes a un mentiroso que a un cojo (o manco que es lo mismo). Tras someterse a una serie de operaciones de cirugía estética (no muy brillantes, por cierto), según noticias emitidas en A3 esta semana, se había refugiado entre nosotros con su nueva imagen, aprovechándose de nuestra candidez e inocencia, de nuestra amistad desinteresada. Si queridos amigos, ahora es cuando las piezas comienzan a encajar. Esas incesantes reformas en el chalet que nunca terminaban, esos cambios de escudería familiar, de dos en dos se iba comprando los vehículos el muy……. Y que me decís de esos continuos cambios de fondo de armario, con esa ropita de marca, siempre a la última moda. Y por supuesto el gimnasio en casa, y con máquinas de última generación. Es que no se gana tanto, que me lo digan a mí, que no, que no encajaba. Todo el mundo se va de veraneo con los suegros al pisito de Chipiona una semana al año, pero él no. Nadie le ha quitado sus tres o cuatro viajes al año. Que si un fin de semanita en Londres, que si me voy a Palma de Mallorca unos diítas, algo sencillito, me alquilo un yatecito y que me traigan las copas a cubierta. Y, por supuesto, en la disco Pacha en el reservado. Y cuando decía que se iba a la playa a Huelva, seguro que en realidad estaba en su pisito de Miami. Pues si, queridos amigos, todo a cargo del erario público que desfalcó. Pero ahora lo tenemos bien identificado, se le ha acabado el chollo. Sólo esperamos que se pudra en la cárcel, ya no por todo lo que hizo en Marbella, si no por haberse aprovechado de un modesto grupo de amigos que lo acogieron como uno más y le dieron todo su amor y confianza. Foto actual del Tijeritas

El Vibora ha vuelto

¡¡Que gran noticia!!

Tras meses de paradero desconocido, el VIBORA vuelve a nuestras vidas. Ha tenido que aparecer un personaje como el JOTA para hacerlo salir de su madriguera.

Me temo que no ha podido evitar ya el veneno saliendo de sus afilados colmillos.

Bienvenido, Amigo.

Interviene Asuntos Sociales

Tras las denuncias formuladas a distintos estamentos de los Servicios Sociales de nuestra ciudad, por fin los inspectores han accedido al domicilio de el Sr. Cuca para inspeccionar la veracidad de los hechos recogidos en dichos requerimientos.

Efectivos del Ejercito Español de la unidad de guerra biológica, perfectamente pertrechados, tras derribar la puerta y aislar el piso del resto del edificio, accedieron a la cocina donde se encontraba el peligrosísimo electrodoméstico.

Allí encontraron lo que no pudieron imaginar en sus peores sueños. El abandono de unos pocos alimentos, en una aislada soledad, habían provocado mutaciones genéticas inimaginables ni por los más avezados científicos.

Consultadas nuestras fuentes, nos refirieron que las peores transmutaciones se produjeron en el bote abierto de tomate solis, y sobre todo en la verdura, cuya variedad por la descomposición todavía no ha podido ser descifrada, que encontraron en una atmósfera con efecto invernadero provocada por la combinación del plástico y el cajón.

Todas estas nuevas especies han sido trasladadas a un laboratorio de alta seguridad para su investigación, aislamiento y futura destrucción, por el peligro que entrañan para la continuidad de la humanidad.

Al individuo que ha organizado todo este caos, el Tribunal Superior de Justicia le ha impuesto la libertad vigilada en su domicilio con la supervisión de la afamada Dra. Greca, licenciada Cum Laudem por la Universidad de Boston en Ciencias Químicas, para que mantenga bien lleno el frigorífico y este desaguisado no vuelva a ocurrir, por el bien y continuidad de nuestra especie.

"Culturilla Sevillana"

Enviado por nuestro amigo Huevi: ¡Cuantas verdades en dos párrafos! Merece la pena dedicarle 5 min a esta crítica a nuestra querida "culturilla sevillana". Estoy casi 100% de acuerdo: María José, la telefonista del hotel Colón, me va a echar una bronca, como suele, en plan: esta vez se ha pasado varios pueblos, don Arturo, de Dos Hermanas a Lebrija, o más lejos, a ver quién le manda a usted meterse con la Sevilla de mi alma. Pero uno debe ser consecuente; y la semana pasada, al socaire de Matanza cofrade y la parafernalia blasfemo-judicial que arrastra cual bata de cola, se me calentó la tecla y prometí hablar hoy de cultura sevillana. De manera que cumplo, arriesgándome a que me quiten los premios que en esa ciudad me dieron por la cara, a que el director de ABC -allí y en Madrid El Semanal sale con ese diario- se acuerde de mis muertos, a que los amigos dejen de mandarme aceite, y a que Enrique Becerra diga que el cordero con miel o la carrillada de ibérico me los va a poner la madre que me parió. Pero uno tiene derecho a hablar de lo que ama. Y el caso, como dije que diría, es que con la palabra cultura ocurre algo extraño. Cuando la pronuncian, cinco de cada diez sevillanos piensan en la Semana Santa o la Feria de Abril. A lo más que llegan algunos es al barroco de las iglesias. Mi compadre Juan Eslava cuenta lo del turista que va en carruaje por la Alameda, y cuando pasa ante una estatua y pregunta si se trata de un pintor, un escritor, un músico o un poeta, el orgulloso cochero responde: «Qué va, hombre. Es Manolo Caracol». Pese a los esfuerzos, casi suicidas, de heroicos paladines locales por romper la burbuja en que esa ciudad vive ensimismada, el grueso de los esfuerzos culturales sevillanos pasa por el embudo de las cofradías locales, estructura social en torno a la que se ordena la vida pública. El resto es secundario, no interesa. Los museos languidecen, las exposiciones llegan con cuentagotas -y sólo si está Sevilla de por medio-, las librerías cierran, las bibliotecas no existen o se ignoran. Si se tratara de una ciudad donde imperase la modestia, uno creería que ésta se avergüenza de cuanto la hizo hermosa e inmortal. Pero no es modestia sino egoísmo autocomplaciente, indiferencia a cuanto no sea arreglarse el Jueves Santo para salir con la medalla de la cofradía al cuello, a pintarla en la Feria, a tomarse una manzanilla en Las Teresas o en Casa Román, mirando alrededor mientras se piensa, o se dice, que Sevilla es lo más grande del mundo, y qué desgracia la de quienes no nacieron sevillanos. Siempre que viajo allí me pregunto lo que podría ser esa ciudad si dejara de mirarse en su espejo autista y se abriera al mundo con la cultura como reclamo y bandera. Hablo de la cultura de verdad, no de la caduca soplapollez de diseño que pretenden vendernos políticos y mangantes en busca de la foto y el telediario del día siguiente, o del folklore demagógico y sentimental con el que quienes manejan el cotarro pretenden -y lo consiguen desde hace siglos- llevarse al huerto a la ciudadanía. Hablo de la Sevilla que va más allá de los retablos barrocos en misa de doce, de los bares de tapas, de los pasos de Semana Santa, de la Feria de Abril y los carnets del Betis o del otro, de los apresurados rebaños de chusma guiri que el sevillano necesita tanto como desprecia. ¿Imaginan ustedes parte de la pasta invertida en cofradías y casetas de feria, empleada en hacer de esa ciudad un verdadero polo de atracción, no sólo del turismo, sino de la cultura internacional? ¿Calculan lo que supondría aprovechar el clima, el fascinante escenario, la abrumadora riqueza de palacios, atarazanas, lonjas e iglesias, para proyectar la ciudad hacia el exterior, celebrar conciertos de renombre internacional, organizar ferias y exposiciones que atrajeran a artistas, críticos y público culto de todo el mundo? ¿Imaginan una gestión cosmopolita, lúcida y eficaz, de tanto arte, arquitectura y belleza, con la extraordinaria marca registrada de Sevilla como argumento? Es desolador que una ciudad así no se haya convertido -la ocasión perdida de la Expo se esfumó con los mediocres y los catetos que la gestionaron- en sede anual, bianual, quinquenal o lo que sea, de acontecimientos culturales que pongan su nombre, a la manera de Venecia, Salzburgo, París o Florencia, en la vanguardia de la cultura internacional. En lugar de eso, Sevilla sigue resignada a ser una pequeña ciudad onanista y a veces analfabeta, que no llora por las cenizas perdidas de Murillo, pero sí cuando pasa la Virgen; y que emplea el resto del año en discutir sobre si los arreglos florales de la Esperanza Macarena eran mejores o peores que los de la Esperanza de Triana.

CATAMAN RETURN

Estimados Pucheritos:

Aunque Cataman no quería que una de sus nuevas y desinteresadas hazañas no se filtraran al público general, como cronista oficial del mismo, y ante la insistencia de un público ávido de aventuras, me veo en la obligación de contar tamaña gesta con pelos y señales.

Era una calurosa noche del pasado mes de Julio, cuando ya Cataman se encontraba sumido en un profundo sueño en su lejano hogar, cuando de repente, en esta ocasión es su super-oido el que le avisa de que algo terrible estaba sucediendo.

Al grito de ¡¡Fuego!! y con una supercarrera, en donde no le importó el peligro que corrió en la bajada y subida de escaleras, se encontro en medio de unas terribles llamas provocadas por una ardiente freidora de más de 20 años (había salido mu buena, como más tarde le contaron sus agradecidas vecinas). Sin pensarselo ni un segundo se internó en la llameante cocina, donde la temperatura empezaba a ser muy elevada y donde el espeso humo no dejaba ya ni vislumbrar el foco del incendio. Esto no fue obstaculo para su super-visión que detectó rapidamente el lugar exacto donde vació un primer extintor del que se había hecho en su veloz carrera. Pero la virulencia era tal que necesitó un segundo extintor para poder culminar la extinción total.

Fue tal la rapidez con la que exterminó las llamas que cuando llegaron los bomberos, no pudieron más que lamentarse de que quizás, en estos momentos tan difíciles de crisis, y con este superhéroe en nuestra ciudad, pudieran peligrar sus puestos de trabajo.

Sin más, y sin esperar recompensa alguna a su valerosa acción, Cataman, aprovechando la confusión de esos momentos, se fue sigilosamente en su infinita humildad

GRACIAS CATAMAN, CONTIGO TODOS ESTAMOS A SALVO.

INCREIBLE HALLAZGO ARQUEOLÓGICO DOCUMENTAL

Estimados pucheritos: Nadando entre documentación del principio de los tiempos de nuestra estirpe, en concreto una consultita al, por la mayoría de todos conocido, Dornbusch-Fischer de Macro, he hallado un pergamino hartamente buscado por todos los pucheritos. Este es un documento del que se ha hablado en numerosas ocasiones, sin que se supiese hasta el día de hoy el paradero de dicho incunable. Pero nuestro departamento de restauración está intentando recomponer los fragmentos para la publicación de esta maravillosa obra de arte y que pueda ser admirada por todos a través de la red. Por ello hago una propuesta desde aquí. ¿De que documento se trata?. Pista 1: Está firmado por:Orgy (si Orgy, leeis bien), enano, blaki, cani, payir, el fantasma de canterbury, pilu, kiko y animal. Ánimo, el que lo adivine lo recibirá en su correo electrónico.

COMIDA.

Estimados Pucheritos: Queda abierto el foro para la discusión de la comida. Recuerdo la discreción en los comentarios que realiceis en cuanto a sitios. La convocatoria oficial se realizará por correo masivo una vez analizados la totalidad de los comentarios. Un saludo y que Cataman nos de protección.

CATAMAN ACTUA DE NUEVO

El pasado día 14 de marzo fuimos varios miembros del Pucherito testigos de excepción de una nueva aparición del increible CATAMAN.

Mientras todos estabamos distraidos en nuestra charla, detras de nosotros, a unos 1.500 m, se desplomó en el suelo una señora mayor.Este hecho imperceptible para el resto de los mortales fue detectado por el finísimo oido de CATAMAN el cual a la velocidad del rayo se puso su traje y antes de que nos dieramos cuenta ya tenía en sus musculosos brazos a la afortunada señora.

Esta es la segunda aparición de este superheroe ante nuestros maravillados ojos. La primera ocasión fue en Marbella donde salvo ya a un niño de corta edad de morir ahogado.

Creo que este personaje se merece un reconocimiento por parte de todos los miembros de nuestra hermandad, que rogaría fuérais dejando al pie de este artículo.

Concurso de ideas

A petición de Jordao, se abre un concurso de ideas para un "fin de semana masivo". Las bases son: - Definir "masivo" - Incluir un presupuesto detallado - Descojonarse después de poner la idea, no antes.

ANUNCIO INTERESANTE

Se comunica que, este año 2008, los carnavales de Tenerife caen el 1, 2 y 3 de febrero.

Se ha encontrado una oferta como la del año pasado, pero durmiendo en Santa Cruz de Tenerife (lo de dormir me avisan que es básicamente para el Blaki).

El precio es de 350,00 € (penaltis aparte).

Se ruega confirmen aquí mismo, aunque la confirmación que cuenta es el pago, para lo que hay que dirigirse al "tijeritas".

Respecto del disfraz, se admiten sugerencias (otra cosa es que se las tenga en cuenta).

Y reuerda: Si bebes, no pilotes. Es un mensaje de los servicios sociales viperinos.